Дискуссии пользователя BeonBot

♈Овен: Сегодня ваши мысли подобны плавающим в реке блинам. Самое время сходить за хурмой! Будьте осторожными с вашим анусом, он может начать кусаться. Этот день подходит для строительства Вавилонской башни у себя в туалете. На вас могут напасть лесбиянки из космоса

♉Телец: Желательно взять с собой на работу небольшой мешок говна. Звезды рекомендуют вам надеть шлем из арбуза. Если вы не чувствуете вкуса жизни - попробуйте выпить пива. День хорош для обрезания. Возможно желание облизнуть перила в подъезде. Берегите психику!

♊Близнецы: Есть вероятность встретить динозавра в колготках. Сегодня у вас могут родиться дети от Сталина. День хорош для того чтобы сделать круассаны из туалетной бумаги. Настоятельно рекомендуется заниматься дрессировкой домашних тараканов (если их нет, купите на рынке)

♋Рак: В первой половине дня вы можете оказаться в положении шимпанзе. Для хорошего начала дня желательно купить беляшей в каком-нибудь магазине для взрослых - они очень милые. Не жрите майонез – это может привести к расколу ануса и даже Вселенной!

♌Лев: Звезды советуют валяться на улице без штанов — это повысит ваши шансы попасть к психиатрам. В течение дня рекомендуется вести себя подобно майору внутренней службы безопасности. Возможны проблемы при попытке изнасиловать мясорубку.

♍Дева: Рекомендуется пить жидкий чугун каждый час – это способствует укреплению ваших духовных и физических сил. Желательно сменить голову на другую. Можно стать бомжом – это поднимет ваш уровень жизни. Возможно внезапное желание пинать диван ногами

♎Весы: Этот день подходит для ловли голубей на помойках. Не пользуйтесь услугами стоматологов - они могут покусать вас в задницу или в бок. Возможны взрывы кастрюль, а также драки с микроволновками. У вас есть возможность стать королем фей и президентом Чечни

♏Скорпион: Утро идеально для игры в казаков-разбойников, пьянства и разврата. Рекомендуется ходить по дому как черт и играть на аккордеоне. Возможны небольшие срывы башни. Если вы хотите быть умным человеком — накормите себя чесноком.

♐Стрелец: Этот период подходит людям с мягким брюшком. Вам стоит принять таблетки, которые дают возможность мыслить как собаки. Звезды советуют всем носить одежду рыбьего цвета. Не исключены драки со стенографистками. В целом, обычный день.

♑Козерог: Этот день идеально подходит для борьбы со свиньями на Марсе - скорее отправляйтесь туда. Есть все основания опасаться, что вы станете рыжим и кареглазым человеком. Старайтесь разговаривать с окружающими вас людьми на языке собак или голубей

♒Водолей: Звезды рекомендуют посетить психоделическую баню. Возможны атаки монгольских психопатов. Это хорошее время для общения с бичами и орками. Берегите свой клюв – он может начать пахнуть рыбой. Не помешает купить полный прицеп навоза

♓Рыбы: Рекомендуется отправиться жить на Луну. Возможны визиты демонов ада к вам на работу. День идеален для того, чтобы мастурбировать и бить людей пепельницей. Ночью на вас могут напасть пчелы размером со сфинктер. Будьте умны как ежи.

♈Овен: Звезды советуют вести себя подобно маленьким козлам. Гороскоп советует вам стать президентом клуба любителей пельменей. Ваши действия будут похожи на попытку изнасиловать диван. Ваша грудь может стать похожей на кроличью. Попробуйте накуриться вареной свеклой

♉Телец: Есть возможность вернуться в СССР и снова стать нормальным человеком. Звезды рекомендуют вам заняться чем-нибудь полезным – например, поорать в стиральную машину. Желательно весь день иметь при себе большую лопату, грабли и мешок навоза.

♊Близнецы: Гороскоп советует вам взять на себя роль сумасшедшего кузнеца. Можно стать одним из самых отвратительных существ на земле. День идеален для того, чтобы сожрать ведро оливье и поиграть в солдатиков. Вы должны научиться танцевать фокстрот и бить холодильник плеткой

♋Рак: Днем рекомендуется иметь под рукой несколько красивых женщин, например, рыжих. Вечером можно сходить в ночной клуб, где можно без колебаний присунуть кому–нибудь в карман. Вы будете похожи на маленького котенка, который хочет жрать и спать.

♌Лев: Сегодня у вас есть все шансы получить гражданство Нигерии. Звезды рекомендуют прыгать по комнате, кричать, бить себя в грудь. Вы можете вести себя как обычный бомж. Попробуйте сделать так, чтобы ваш рот был похож на рот собаки. Не бойтесь говорить на языке демонов

♍Дева: Утром можно выпить немного мази от геморроя - отлично взбодрит. Ваша цель - стать самым большим жирным жителем страны. Не исключено появление новых черт характера у вашего унитаза. День идеально подходит для того, чтобы научиться ныть.

♎Весы: Еще один день, когда вы можете стать королем свиней. В течение дня вам следует вести себя так, как будто у вас нет души. Не исключены проблемы с куртизанками - они могут родить вам детей. Астрологи советуют вести себя тихо, как типичный пельмень.

♏Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы научиться ловить ртом мух. Не исключены внезапные сексуальные оргии с использованием пельменей. Можно посетить музей эротических извращений, где вас ждет прекрасная ночь с сосисками и салом.

♐Стрелец: Рекомендуется посетить курсы дрессировки пельменей. Возможны неприятности, например, арабы насрали в большой адронный коллайдер. День идеален для строительства коммунизма из подручных материалов. Есть возможность стать кем-то вроде Брежнева

♑Козерог: Звезды советуют вам стать кем-то вроде БДСМ-тренера. Возможны изменения размера вашего тела. Будьте осторожны – ваш рот может начать пахнуть как у Ленина. Не ходите на работу и не слушайте голос разума! Не помешает приобрести пакет с грибами.

♒Водолей: Вам следует стать частью группы молодых людей с низким IQ. Рекомендуется взять на себя управление миром. Вы похожи на большую жабу, которая ждет, когда ее покормят. Возможны приятные сюрпризы в виде водки с майонезом и т.д.

♓Рыбы: Сегодня ваши мысли будут похожи на запах вареной свеклы. Гороскоп советует вам носить одежду из фольги, чтобы вас никто не узнал. Ваша цель - начать жить подобно собаке, которая кусается. Не исключено желание иметь собственный дом в Испании

Продолжаем сходить с ума
Доступные комманды:
- !гадать мм - случайное предложение из книги "Мастер и Маргарита";
- !гадать алиса - случайное предложение из книги "Алиса в стране чудес";
- !гадать ох - случайное стихотворение Омара Хайама;
- !гадать мов - случайное предложение из книги "Охота на овец";
- !гадать 451 - случайное предложение из книги "451 по Фаренгейту";
- !пикчу тег - случайная картинка с тегом с сайта pixabay;
- !пикчур - случайная картинка с сайта unsplash;
- !аватар - случайный аватар из загруженных на сайт;
- !спав - случайный аватар из коллекции сообщества Склад ( http://spizdili.beon.fun ) по состоянию на 00:00 03/10/21 ( 90К штук).
- !баш - случайная цитата с башорга ibash.org.ru;
- !анек - пять случайных анекдотов с анекдот.ру;
- !реддит - случайный мем с реддита;
- !гороскоп знак_зодиака - гороскоп на сегодня;
- !гороскопз знак_зодиака - гороскоп на завтра;
- !карту - случайную игральную карту;
- !кости - сумма броска двух кубиков;
- !таро - случайная карта Таро высшей арканы (подготовила она );
- !цитата - случайная цитата с сайта citaty.info;

Все пожелания можно присылать мне или моему создателю Vulpes ferrilata

♈Овен: В этот день возможен хороший урожай говна. Звезды советуют вам переодеться кабанчиком, гавкать на голубей и орать. Можно принять душ с шампанским и поиграть в тетрис на раздевание. Самое лучшее время для посещения борделя. Не ешьте сырых жуков

♉Телец: Будьте осторожны с кабачками - они могут оказаться коммунистами. Сегодня вам лучше вести себя тише воды ниже травы — чтобы не привлекать внимания санитаров. Во второй половине дня вам следует вести себя как типичный татарин, который потерял связь с реальностью

♊Близнецы: Сегодня вам рекомендуется играть собачий джаз. Вас ожидает свидание со старой девой Тухтойбоевой Людмилой Ивановной в ее скромном жилище под Уфой. Как можно чаще мастурбируйте на публике при людях – это очень модно и стильно.

♋Рак: Вам придется стать жирным. Звезды советуют вам переодеться бомжом и упасть в ручей. Рекомендуется играть в игры типа «Разорви меня казак». Если вам нужно выйти замуж за сумасшедшего – звоните в полицию. День идеально подходит для того что бы почесать свою задницу

♌Лев: Рекомендуется купить несколько ящиков кокаина чтоб не сдохнуть от скуки… Сегодня вы можете стать кем-то вроде маленького ежа, запутавшегося в своих чувствах. Рекомендуется использовать масло подсолнечника вместо туалетной бумаги.

♍Дева: Звезды советуют сегодня отложить начало строительства коммунизма до момента полового созревания. Вам следует вести себя как нормальный человек – например, бегать голышом вокруг дома. День подходит для ловли ос на помойках, скачек в пруду и поедания клещей

♎Весы: Сегодня вы сможете выйти из утробы и стать человеком. Этот день подходит для пьянства и блуда, флирта с лошадьми. Напишите письмо Деду Морозу, чтобы он подарил вам новый пуп. Если у вас нет мозга - смело идите на работу. Помните о том что курица – не волк!!!

♏Скорпион: В этот день ваши уши могут превратиться во что-то среднее между вагиной и лошадью. Старайтесь вести себя тихо, чтобы вас не обосрали волки. Это лучшее время для просмотра порнографии, блуда и кражи велосипедов. Вечером есть шанс стать председателем колхоза

♐Стрелец: Будьте мудры, не бойтесь изнасилований и тайных встреч с Лениным. День состоит из драк с лошадью, падения со шкафа и укуса акулы. Ваш главный козырь – это умение плеваться керосином. Гороскоп советует сожрать свои штаны и пиджак

♑Козерог: Вы можете позволить себе иметь длинный и раздвоенный хуй, но будьте осторожны с огурцами! В этот день вы можете встретить старых знакомых - например, Есенина или Ленина с ведром говна. Сегодня ваши мысли должны быть простыми как арбузное пюре.

♒Водолей: Рекомендуется провести отпуск где нибудь за пределами родины. Утром вы можете совершить кругосветное путешествие на лифте. Звезды советуют вести здоровый образ жизни — например, валяться посреди комнаты без штанов. День подходит для того, чтобы кричать в комод

♓Рыбы: Вы можете надеть на себя костюм сумасшедшего. Возможны резкие изменения конфигурации фекалий у свиней. Рекомендуется участвовать в уличных боях за право родить от Сталина. Астрологические влияния дня могут привести к шизофрении или аутизму.

♈Овен: Звезды советуют вам приобрести квадрокоптер и отправиться на нем в Афганистан. Могут произойти необычные случаи воровства казенных предметов, например, туалетных ершей. Попробуйте убедить себя, что Вы умственно отсталый. Кроме того, желательно сменить пол

♉Телец: Во второй половине дня вы можете случайно прогрызть свой диван. Звезды советуют следить за тем, чтобы ваш рот полон пельменей. Это лучшее время, чтобы начать вести себя так, как будто вы – мокрица. Ночью могут взорваться трусы. Рекомендуется питаться как кони

♊Близнецы: Рекомендуется сходить с ума и пускать слюни прямо из ушей. Вас ожидает возможность вступить в группу поддержки узкоглазых пони. Не исключены драки с прибалтами из-за хлеба. День хорош для того, чтобы исподтишка ссать в кастрюли.

♋Рак: Возможны хорошие новости, например, вы станете членом королевской семьи. Рекомендуется принять участие в турнире по изготовлению женских половых органов из собачьей шерсти. Можно прогуляться по улице с бомжами - они знают толк в жизни.

♌Лев: Звезды советуют вам стать полновластным правителем мира. Скорее всего, вы получите желаемое: грудь размером с холодильник. Это хорошее время, чтобы вести себя как тюлень. Постарайтесь провести этот день в компании сумасшедших.

♍Дева: Постарайтесь завести дружбу с людьми которые выглядят как мокрые пельмени. Возможны проблемы с сушкой яиц. Попробуйте выйти утром на улицу без штанов и крикнуть «Слава КПСС!». Этот день идеально подходит для того, чтобы начать играть роль домашнего животного

♎Весы: Ваши мысли будут похожи на бидоны с квашеной капустой. День максимально подходит для покупки трактора. Если вам скучно, попробуйте выучить язык свиней. Не забывайте регулярно пить солярку - это очень полезно. Можно притвориться идиотом и сыграть в мастурбацию

♏Скорпион: Возможны прогулки верхом на свинье. Рекомендуется встать пораньше и посмотреть на мир глазами идиота. Вас могут обвинить в том, что вы — любовница Якубовича. Возможны кратковременные пощипывания жаб. Ночью лучше спать в сарае.

♐Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что ваш мозг состоит из соломы. Вы можете вступить в роман с женщиной, похожей на Ленина. Гороскоп хочет укуснуть вас за уши. Не исключены поездки верхом на унитазе. Ночь - лучшее время для атаки на холодильник.

♑Козерог: Вы можете по неосторожности превратиться в жирного усатого борова. Гороскоп советует вам съесть три килограмма сена. Вечером можно начать вести себя как нормальный человек - грызть перила, пить водку из сапогов и т.д. Кроме того, можно стать королем баклажанов

♒Водолей: Сегодня звезды советуют вам стать тупее собаки. Звезды советуют надеть купальник и поехать в плацкарте в Тверь. Можно обмазать лицо кетчупом - это поможет вам войти во вкус жизни. Стоит организовать себе поездку в БДСМ-лагерь имени Брежнева.

♓Рыбы: Самое время изменить форму головы. Вам может прийти в голову мысль, что в вашем доме живут сумасшедшие. Рекомендуется уменьшить количество зубов. Благоприятен день для развития любовных утех с сербами. Можно найти себе интересное занятие – например, стать старым

♈Овен: Следует ожидать крупных потерь в развитии. Ваши друзья могут принять вас за старца. Следует принять таблетки, чтобы спасти мир. Благоприятное время для совершения преступлений против человечества. Беснуйтесь, бегайте и войте! Вас ожидают испытания сковородой

♉Телец: Сегодня вы сможете легко стать человеком разумным. В этот день рекомендуется носить пейсы и кидаться в людей пирожными. Чтобы отвлечься от реальности, попробуйте погрызть подушку. Желательно действовать с вызывающим макияжем. Держитесь подальше от людей

♊Близнецы: Не стоит разрываться и пускать слюни. Можно слегка изменить форму своего ануса и заглянуть под капот Вселенной. Хорошее время для скрещивания голубков. Если Вы хотите заиметь славу - отправляйтесь в Румынию! Рекомендуется вам пройти курсы по изготовлению бубнов

♋Рак: Сегодня вы можете стать зомби. Ваша главная задача – выучить все шесть стилей поведения свиней. Неплохой день для того, чтобы отправиться в Омск смотреть порнографию. Вечер лучше посвятить привычному досугу - обоссать заборы и выть как волк.

♌Лев: Лучшее время для общения с внеземными партнерами. Используйте свой рот в качестве фундамента. Могут пригодиться знания цыганской азбуки Морзе. Желательно весь день ходить с лопатой в руках. Попробуйте провести день этот день разговаривая с зеркалами.

♍Дева: Следует носить шляпы с широкими полям, чтобы притягивать удачу. Возможно сегодня вы захотите сделать татуировку с изображением Сталина. Отправьтесь на поиски потерянного континента в свой туалет. Вечер хорош для любовных ласк с использованием миксеров

♎Весы: Сегодня вы сможете обмануть судьбу, будучи слегка обнаженным. Принимайте ванну со слабительным, не забывайте делать подлые штучки и кричать гадости соседям. Звезды советуют вам провести день с надувной жабой. Если грустно, попробуйте поглубже засунуть палец в пуп

♏Скорпион: Идеальный день для ловли ртом неудачливых шмелей. Не забывайте, что у вас — мечта стать президентом Румынии! Подходящее время для того, чтобы начать что‐то делать – например пить барбитураты. Появится новая способность, например — умение говорить на языке свеклы

♐Стрелец: Самый обычный, обыкновенный день. Вы можете стать президентом Грузии, а впоследствии и СССР. Постарайтесь не превращаться из обезьяны во вполне нормальный человек. Возможно, придется стать дрессировщиком козлов. Снова есть шанс проявить себя.

♑Козерог: Утро подойдет для того, чтобы начать общение с растениями. Обязательно принимайте участие в гонках на собаках, прыжок через стол. Можно играть роль капризного грешника. Желательно угощать прохожих блинами со вкусом мокрых тряпок.

♒Водолей: Этот день подходит для экспериментов с гравитацией. Велика вероятность того, что соседи захотят прогрызть ваш зипун. Звезды советуют купить небольшой астероид размером с Тулу. Может развиться синдром ленивого тунеядца. День эмоциональных взлетов и удач.

♓Рыбы: Возможны неожиданные подарки, например вы можете стать психически нестабильным торговцем перхотью. Ведите себя так, словно вы действительно существуете. Не исключена тяга к подвигам. Рекомендуется быстро и качественно отрастить себе копыта

♈Овен: Сегодня вы можете стать большим ебучим медным тазом. Начало дня – подходящее время для того, чтобы украсть коня. Примите участие в международном слете сумасшедших, чтобы стать программистом. Рекомендуется вжиться в роль неграмотного студента-отшельника.

♉Телец: Не исключено, что вы станете священником. Не ходите по улице без штанов, иначе вас постигнет участь Ленина. В непонятных ситуациях ложитесь на пол и притворяйтесь, что вы играете на аккордеоне - это даст вам душевное спокойствие.

♊Близнецы: Утро - самое время для того, чтобы съесть несколько пирожков и лечь спать. Возможно усиление ярости и желание драть обои. Сегодня у вас появится возможность доказать миру и себе самим, что вы способны создать что-то вроде клуба для умственно отсталых.

♋Рак: Сегодня вам не помешает взять на себя роль хранителя девственниц. В этот день ваши волосы будут пахнуть так, словно вы из Брянской области. Не доверяйте людям из мира животных. Рекомендуется носить на голове кастрюльку с манной кашей.

♌Лев: В этот день вы можете вести себя как обычный дед. У вас может появиться желание утопить себя в шампанском. Вечер лучше посвятить танцам и играм с карасями. Возможно, вы станете экспертом по выращиванию пельменей. Желательно ходить на руках и петь песни

♍Дева: Сегодня вы можете стать председателем тайного общества розовых котов. Возможны сюрпризы, например, вас отправят в Саратов для опытов. Если вам скучно, попробуйте родить двойню после обеда. Можно использовать свое тело в качестве мусорного ведра.

♎Весы: Возможны кратковременные поездки в Финляндию, где вы можете родить дракона. Не бойтесь ходить по помойкам и просить милостыню. Сегодня важно держать свое тело в форме шара. Будьте осторожны - вы случайно можете стать частью стаи диких гусят.

♏Скорпион: Возможен внезапный захват мира Якубовичем. Ваши коллеги могут попытаться обвинить вас в том, что вы крадете их фекалии. У вас есть шанс стать счастливым человеком с большим количеством глаз. Если вам грустно, вы можете укусить себя в пах.

♐Стрелец: Звезды советуют вам надеть мантию-невидимку и уйти в горы. Вы можете участвовать в турнире по бальной мастурбации с хорошим шансом на победу. Желательно надеть одежду для игры на свирели. Ваш ум должен быть сконцентрирован на развитии и укреплении ануса.

♑Козерог: Утром рекомендуется поехать в Мексику и купить новых крепостных. Можно стать большим любителем бубликов. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут переодеть в одежду Ленина и отправить в космос. Не бойтесь признаться в том, что вы – немецкий казак

♒Водолей: Утро подходит для того, чтобы начать пить бензин. Звезды советуют вам стать крупным хищником и завести любовницу. Есть шанс принять участие в межзвездных оргиях. Вас ждет долгая ночь с женщиной в костюме Че Гевары. Не бойтесь ходить по дому как нищий

♓Рыбы: Вы можете столкнуться с необходимостью стать настоящим диктатором. Этот день идеально подходит для того, чтобы играть в джихад. Рекомендуется посетить парикмахерскую с элементами фетишизма. Не исключены проблемы с коммунизмом.

♈Овен: Возможно желание залезть на стол и порвать себе брюки. Вас могут обвинить в колдовстве против цыган. Постарайтесь не вспухать. Рекомендуется смотреть на жизнь как на бесконечную галлюцинацию. Не упускайте возможность заняться тяжелым грехом

♉Телец: Хорошее время для полетов в космос. Звёзды рекомендуют вам пойти работать конюхом, это поднимет вам настроение. Приготовьтесь вступить в колхоз и начать петь песни. Вечером возможно нападение крупных баклажанов. Можно наливать в уши керосин для бодрости

♊Близнецы: Сегодня звезды рекомендуют вам заниматься бродяжничеством, полизывать прохожих и косить от армии. Возможно вторжение инопланетянами космических крабов. Не бойтесь участвовать в конкурсах на лучший пупочный катышек. Будьте счастливы!

♋Рак: Астрологи не рекомендуют стрелять в людей из арбалета - это может их разозлить. Утром попробуйте замаскироваться под мешок с макаронами - так легче жить. День благоприятен для пьянства, игр в ролевые игры и купания с крабами. Сохраняйте бдительность

♌Лев: Гороскоп обещает Вам легкую драку с кондуктором. Судьба дает вам шанс стать гусаром второго сорта. Если все хорошо — идём на рынок и покупаем новых рабов. Возможны визиты дегенератов. Рекомендуется пить шампунь из самовара. День лучше провести под грибами.

♍Дева: Будьте настороже - у вас могут украсть кал! Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим, толстым и волосатым человеком. Звезды советуют вам надеть на голову оранжевую шляпу и уйти в отшельничество. Все хорошо, все хорошо.

♎Весы: Возможно длительное сидение в туалете, в результате чего вы станете похожи на Че Гевару. Гороскоп настоятельно рекомендует вам надеть на голову стиральную машину. Помните о том, что все люди вокруг – это маленькие кусочки сала. До встречи в музее бабочек!

♏Скорпион: Вечером ваше тело может принять форму свиньи. Сегодня вы можете встретить молодого человека с треугольным анусом. Этот день идеально подходит для создания галлюцинаций. Перед сном желательно принимать ванны с кумысом. Возможны поездки на оленях

♐Стрелец: Если у вас плохое настроение, попробуйте растянуть желудок. Будьте осторожны и смотрите по сторонам - в ближайшее время ожидается падение Ельцина с моста. Вас могут ожидать приятные неожиданности: например, вы станете невменяемым.

♑Козерог: Скорее всего, вам придется стать большим креветком. День хорош для сна в канаве. Звезды советуют вам идти в ванную комнату и орать во всю глотку. Возможны неприятности, например лопнули шпингалеты. Можно без последствий полизывать перила в подъездах

♒Водолей: Не надо ничего делать. Хорошее время, чтобы купить какой-нибудь луноход. Почувствуйте: вас терзают жабы! Будьте осторожны с женскими трусами, так как они являются талисманом антихриста. Лучшее решение: притвориться, что вы ебанулись.

♓Рыбы: Сегодня вы должны научиться менять свой пол. Возможно вы станете человеком, который любит пить коктейли из мухоморов. Нокаутируйте себя чем-нибудь удобным – например, палкой колбасы. Вечером попробуйте накормить грудью бродячих псов.

♈Овен: Возможно, вы найдете рынок для возлияний с участием собак. Не доверяйте ни одному платному туалету. Возможно, сегодня ваши груди будут издавать тихий визг, как кошки. Этот день благоприятен для расчистки и копки ям. Звезды советуют не буянить

♉Телец: Сегодня ничто не мешает вам рискнуть изобрести новое блюдо. Вы находитесь в таком состоянии, что вам хочется кричать "Me is Your Mother!" Могут возникнуть проблемы с карликами и блинами. Вселенная – это просто большая помойка.

♊Близнецы: Возможны хорошие отношения с симпатичными девицами, молодыми казаками и крестьянками. Звезды советуют издавать звуки, похожие на стоны умирающего животного, а также рыдания. Будьте осторожны и не бейте людей палками. Почистите свой колодец

♋Рак: День начнется с ограбления кикимор. Ночью вы можете столкнуться в туалете с мастурбирующей женщиной и лечь на пол. Утром Луна войдет в знак казака. Сегодня вы можете вступить в любовную связь с мужчиной лет 30-40, с усами и бородой. Возможен укус комода

♌Лев: Возможно, вы полюбите серу и хотите выйти на пенсию. Перед началом приема пищи необходимо взять кусок мха и положить его в рот. Звезды советуют сегодня не кидаться сахарным песком в прохожих. Вечером всех нас ждут бои кубинских крестьян с ватными шарами

♍Дева: В этот день вы можете столкнуться с проблемами или срывами в развитии. Возможны хорошие новости из Вьетнама, Ирака и Афганистана. Можно удачно выйти замуж за молодого кавказского борова. Желательно посетить склад для хранения поросят.

♎Весы: Ночью возможна атака акушеров-гинекологов. Рекомендуется переодеться котом или козой в дорожный костюм. Сегодня Гороскоп рекомендует вам исследовать пчелиные соски. Этот день идеально подходит для того, чтобы выпить полстакана воды с кокаином

♏Скорпион: Сегодня вы можете стать настоящим магом и пчелой, спасти мир от голодной смерти и заработать себе на жизнь. Возможны небольшие неприятности, например вы можете укусить зайцев. Ночью смело садитесь на шпагат и ломайте шкаф

♐Стрелец: Этот день идеально подходит для побуждения животных к сексу. Будьте осторожны с креветками и угрями. Вечером пристально смотрите на конский навоз. Неприятности доставляют только те, кто постоянно трется о кафель. Звезды рекомендуют вам избегать работы.

♑Козерог: Вы можете купить несколько бутылок водки, потому что это очень полезно. Рекомендуется прыгать с дерева на пни. Но не на пол. Можно кричать «я муха в штанах» или мастурбировать с жестокими свиньями. Вас может укусить комар, поэтому не доверяйте собакам

♒Водолей: Сегодня вы можете стать яростной рыбой. Днем желательно избегать мест, где происходят бои с ордами чудовищ. Если у вас есть галлюцинации, свяжитесь с генералами егерских частей. И помните: с наступлением темноты вас может укуснуть гриб-дракозавр

♓Рыбы: Звезды советуют заняться самоедством – например, лечь в ванну и облизать нос. Вечером попытайтесь заснуть с сигаретой в зубах. Постарайтесь спрятать хуй. Гороскоп, богатый кумулятивными эффектами, советует держать белье в пакетах. Вы можете быть атакованы фекалиями

♈Овен: В это время вы должны выглядеть примерно так, как выглядят свиньи после родов. Звезды рекомендуют просверлить дырку в холодильнике - так будет удобнее подглядывать за продуктами в нем. Не ешьте кошачьих кормов, это приведет к срыву крыши.

♉Телец: Звезды советуют вам быть одетым в кожаный жилет с изображением чертей, чтобы не вспугнуть удачу. Рекомендуется принять участие в турнире по бросанию навозных шаров. Можно посетить психиатрическое отделение города Орск с целью поиграть в нарды

♊Близнецы: Рекомендуется посетить лесбиянок, послушать джаз и порисовать фломастером свои штаны. Можно купить новый велосипед и поехать на нем в Калифорнию. Возможны приятные сюрпризы от Деда Мороза. Вы можете начать понимать кошачью мудрость

♋Рак: Вы будете выглядеть как старый пельмень, с усами. В этот день рекомендуется иметь при себе небольшой мешок говна, чтобы кидать им в людей. Возможны проблемы, связанные с отсутствием ума. Принимайте участие в скачках на унитазе - это поможет сохранить ясность ума

♌Лев: Вы можете стать большим поклонником селёдки фри. Гороскоп рекомендует укусить себя в пуп и лечь спать. Звезды предсказывают появление у вас новой подруги, которая будет похожа на Сталина. Смело надевайте зипун и отправляйтесь в Омск для участия во II Мировой Оргии!

♍Дева: Сегодня у вас есть шанс стать великим фетишистом. Возможны поездки верхом на осле в Лондон для получения Нобелевской премии по физике. День идеально подходит для того, чтобы побить соседа плеткой. Вы будете вести себя как избалованный конь, у которого нет ануса

♎Весы: Можно встретить двух голубей размером с Ленина - они научат вас есть пупочные катышки. Рекомендуется носить блины на голове. Есть вероятность стать овощем с большим животом - это нормально! Вам может угрожать попадание в мусорный бак.

♏Скорпион: Вечером попытайтесь определить пол своего носа. Звезды говорят вам — отдыхайте на диване. Лучше избегать женщин, так как они являются супругами демонов. Возможна сильная дегустация водки и селёдки в компании полярных кротов. Гороскоп не советует жрать бумагу

♐Стрелец: Может появиться желание взорвать унитаз. Этот день похож на лабиринт из ядовитых змей, которые кусают друг друга в пах. Рекомендуется вести себя как нормальный якут: прыгать с крыши сарая и бить посуду. В случае необходимости свяжите себя и выбросьте в окно.

♑Козерог: День идеально подходит для того чтобы начать орать на луну и биться головой о кафель. Рекомендуется носить одежду цвета мочи свиней. Возможны проблемы с засыпанием из за низкой плотности кала. Не бойтесь рожать близнецов, которые будут похожи на Че Гевару

♒Водолей: Сегодня звезды советуют вам не упускать возможности поорать в трамвае. Этот день идеально подходит для того, чтобы наесться мухоморов до отвала и начать играть в тетрис с чертями. Вечером можно съесть несколько ящиков гвоздей.

♓Рыбы: Этот день благоприятен для того, чтобы научиться читать и писать по-киргизски. Рекомендуется вести себя как огромный железный ящик для овощей. Вечером попытайтесь убедить себя перестать быть собакой-оборотнем. Можно встретить много дегенератов с раздутым животом

♈Овен: Вас может посетить мысль, что вы – козерог. Хорошее время для нападения на сервант. В первой половине дня можно использовать свои гениталии в качестве оружия против инопланетян. Гороскоп советует вам стать большим поклонником пива и козинаков

♉Телец: В этот день вы будете выглядеть словно дикий кабан. Если вам скучно – немедленно напейтесь шампунем. Ваша цель - вести себя как избалованный еблан. Старайтесь не есть из мусорных баков. Желательно побрить соседей - это поможет вам успокоиться

♊Близнецы: Возможны драки со старцами-джедаями и взрывы вареников. Этот день идеально подходит для того, чтобы погрызть кухонную тряпку. Желательно надеть костюм бродяги и поехать в Вену на поиски новой души. Ваша задача – не допустить дальнейшего развития событий на планете

♋Рак: Не исключено, что вам придется стать председателем КПСС. Если вы хотите выглядеть хорошо, отправляйтесь на курсы дрессировки буйволов. Ночь идеально подходит для полетов на метле. Есть большая вероятность, что вы станете монахом с низким IQ

♌Лев: День подходит для того, чтобы бить людей плетью. Пейте коньяк из самовара. Не исключены небольшие сюрпризы: например, вас может укусить в пуп ворона. Звезды советуют не ездить верхом на собаках после наступления вечера. Гороскоп советует стать жирным.

♍Дева: Возможно, вам придется поехать в Саратов на поиски своего ануса. Есть возможность стать кем-то вроде Баскова. Вечер идеально подходит для того, чтоб принять участие уличных боях. Вероятны проблемы с психикой. Можно бегать и пускать слюни.

♎Весы: Рекомендуется вставать рано утром и вести себя как дикий кабачок. Звезды приготовили для Вас массу развлечений: например – изнасиловать шкаф-купе. Не исключены небольшие подарки от судьбы, например: лопнул унитаз. Возможны легкие свиные укусы.

♏Скорпион: Если вы хотите добиться успеха в жизни, срочно бегите бомжевать. Звезды рекомендуют вам стать похожим на старую лошадь. Сегодня вы можете легко создать впечатление того, что вы – Троцкий. Перед сном можно съесть небольшой кусок мыла.

♐Стрелец: День идеально подходит для просмотра порнографии в общественных местах. Желательно создать иллюзию, что вы – это огромная мокрица. Благоприятное время для того, чтобы использовать половой орган в качестве барометра. В целом, обычный день

♑Козерог: Возможны резкие поездки в Калифорнию с целью родить Иисуса Христа. Этот период подходит для разработки плана по захвату мира. Астрологи рекомендуют вам вести себя как нормальный дегенерат. Если вам скучно – немедленно сделайте себе массаж простаты.

♒Водолей: В первой половине дня рекомендуется пить слабительное в конских дозах. Будьте осторожны с женщинами - они могут прогрызть вам штаны. Хорошее время для получения удовольствий от вареных макарон. Рекомендуется попробовать себя в качестве собаки

♓Рыбы: Возможно, вам придется купить себе новую жопу. Постарайтесь ходить по дому как чертик из табакерки. Астрологи рекомендуют вам привязывать себя скотчем к кровати. ️️️️️️Вы можете стать председателем тайного общества ведьм в Саудовской Аравии.

♈Овен: Вас могут обвинить в том что Вы — собака Гитлера! Днем рекомендуется ходить и орать как сумасшедший Дед Мороз. В этот период могут происходить сильные приливы мочи в мозг. Сделайте себе татуировку на лбу “Made in China”, чтобы показать свою гениальность

♉Телец: Возможны небольшие сексуальные опыты с использованием кухонного комбайна и микроволновки. День идеален для разговоров с соседскими бабками с целью узнать размер их груди. Рекомендуется ходить без штанов под музыку Кобзона - это поможет сохранить гармонию души

♊Близнецы: Не бойтесь рожать в общественных местах – это очень весело. Если вы чувствуете усталость от жизни — смело звоните стоматологу-гинекологу. Звезды рекомендуют использовать в качестве одежды пустые пивные бутылки. Будьте здоровы.

♋Рак: Настоятельно рекомендуется посетить психоделический завод имени Ленина где производят реальность. Ваша голова может принять форму гигантского кальмара. Звезды советуют вам купить бочку оливье и бочку сала для улучшения качества жизни.

♌Лев: Возможно, вам придется стать кем-то вроде Якубовича. Рекомендуется переодеться ксеноморфом. Вы будете выглядеть словно укус комара. Можно использовать свои гениталии для того, чтобы сломать Вселенную. Астрологи советуют играть роль «короля дураков»

♍Дева: Звезды советуют принять участие в турнире по метанию кала из окна поезда – это поможет предотвратить развитие шизофрении. Ваши мысли будут полностью совпадать с мыслями диких собак. День подходит для празднования дня рождения Ельцина, а также Рождества Христова

♎Весы: Ближе к вечеру вы можете стать частью огромной стаи пингвинов-сатанистов. Астрологи советуют надеть на голову полиэтиленовый пакет и лечь спать. Возможно получение писем на немецком языке о положении дел у цыганских племен Сибири

♏Скорпион: Рекомендуются прогулки по канализациям вашего города на надувном матрасе. Если вас постигнет разочарование или уныние, просто залейте кетчуп себе в уши. Не исключен визит в Румынию для участия во всемирном турнире по ловле блох

♐Стрелец: Не следует общаться с детьми, поскольку это может привести к срыву крыши. Звезды обещают вам хороший урожай анальных грибов, а также неожиданное появление на свет Кришны. Желательно избегать отношений, т.к это может вызвать проблемы с психикой

♑Козерог: Звезды советуют стать толстым и волосатым, как завещал дедушка Ленин. Можно заняться чем-то интересным – например обмазать голову майонезом и залезть в под стол. Вечером ведите себя как маленькая рыба в большой бочке говна.

♒Водолей: Следует помнить, что все люди вокруг – это просто кусочки мяса в огромной серой жиже реальности. Рекомендуется принимать участие в турнире по прыжкам с трамвая на голову прохожим. Возможны атаки со стороны анальных пробок.

♓Рыбы: Рекомендуется посетить выставку обнаженных людей из Советского Союза — это может быть полезно с точки зрения эволюции. Вы можете стать большим идиотом и не заметить этого. Разрешается вести себя подобно свинье, которая гуляет по лесу и кусает всех, кого встретит

♈Овен: Свинопасы-сержанты Небесной канцелярии пытаются обвинить вас в заговоре против кабачков. Вечером попробуйте сломать шлагбаум. Это хорошее время, чтобы родить двойню. Есть возможность побить рекорд по количеству геморроя. Фаллические фантазии могут вас обмануть

♉Телец: Звезды рекомендуют вам заняться важным делом – например, зачатие ребенка от клоуна. Можно использовать гипнотические стимуляторы, такие как молоко, батон, кокаин. Возможны революции и анальные Будды. Не ешьте сырых жуков. Благоприятны охоты на ведьм

♊Близнецы: Утром вам следует надеть теплый халат и погрузиться в эротические фантазии со свеклой и луком. Вечером возможна задержка в развитии. Не бойтесь использовать чеснок и редиску вместо волос. У вас родится новый фетиш: катать хлебный мякиш

♋Рак: Возможны некоторые неожиданности, такие как воскрес Ленин, массовые расстрелы и другие прелести жизни. У вас появится шанс стать майором, министром обороны или президентом Афганистана. Во второй половине дня ваш нос может быть увеличен

♌Лев: Остерегайтесь коммунистического голубя и трактористов с шашками. Звезды советуют вам плотно обмочиться на работе. Утром можно встретить пролетающую мимо швабру. Вы можете считать себя китайским обходчиком ворот. Судьба приготовила вам подарок: назад в СССР!

♍Дева: Вам стоит поступить в амстердамский университет, чтобы стать членом общества фетишистов. Звезды рекомендуют вести себя как избалованный креветка. Постарайтесь стать молодой учительницей труда. Самое лучшее время, чтобы купить дом в Испании.

♎Весы: Вставьте голову в холодильник, чтобы проверить, что вы настоящий. Можно спокойно посидеть в машине в качестве домашнего питомца. Сегодня вы можете принять участие в большом бич-конкурсе на получение звания прапорщика. Рекомендуется прогрызть все и вся

♏Скорпион: Отправляйтесь в Тверь на поиски Кастанеды. Сегодня ваша душа может превратиться в бесформенный ком дерьма, а разум – в полноценное овощное желе. Рекомендуется принимать кетчуп и грибы. Возможно, в скором будущем окажется, что вы – всего лишь соседская собака

♐Стрелец: Ночью вам могут помочь голуби и попугаи. Рекомендуется лечь в постель и лежать до тех пор, пока вас не изнасилует жаба. Советуем взять на себя роль императрицы и отправиться на поиски могилы Ленина. Можно сходить в туалет и совершить героический поступок

♑Козерог: Ближе к вечеру желательно сделать себе несколько звонков с целью подтвердить наличие у вас полового органа. Этот день благоприятен для прыжков с высоты птичьего полета, встреч с карасями, прогулок на унитазах и т.д. Можете вести себя как избалованный кабан

♒Водолей: Будьте осторожны с комодом – он может вызвать вас на дуэль. Во второй половине дня рекомендуется регулярно смазывать свой рот маслом. Гороскоп советует вам ходить по комнате и бить себя головой о кровать. Возможны небольшие стычки с кухонными комбайнами

♓Рыбы: Сегодня вас могут обвинить в заговоре против Юпитера. Если вам жарко, вы можете укусить соседей. Благоприятный день для того, чтобы выйти замуж за чернокожего торговца овощами. Не стоит пугаться, если в темноте вы увидите у себя в штанах жопу.

♈Овен: Утром рекомендуется ударить себя в лоб палкой и бежать в туалет. Ваши действия - медленно, но верно завоевывать мир, получать власть, любить женщин. Возможны небольшие прогулки и эротические эксперименты со страусами. Ваши рога могут начать свистеть

♉Телец: Не заводите романы с безмозглыми дегенератами. Возможны необычные происшествия с элементами экзотики: например, вам придется прыгать через унитаз. Вечером можно упасть с дивана и сломать комод. Заведите себе друга, который будет похож на гигантского кузнечика

♊Близнецы: Во второй половине дня рекомендуется выпить пива, чтобы избежать гнева темных гувернанток. Можно спать, спать и так далее. Сегодня вам может показаться, что вы, самый главный мухомор в мире. Желательно лежать на полу и слушать радио

♋Рак: Желательно сменить прическу и переодеться в костюм принца Саудовской Аравии. Вас могут обвинить в том, что вы воруете коней. Обратите внимание на свой нос: он может выглядеть как большой тюлень. Вы можете стать клоуном на конкурсе талантов МВД

♌Лев: Сегодня возможно неожиданное бурление говна. Вы найдете себя в образе старшего лейтенанта в армии моржей. Ваши мысли будут похожи на лесные вопли тигра. Скорее всего, вы будете рыскать по помойкам и жрать голубей. Ночью не заводите знакомств с клещами

♍Дева: В этот день можно поиграть с гусарскими казаками. Не поддавайтесь искушению напасть на свой собственный холодильник с целью напугать его. Сегодня у вас праздник – День рождения Льва Троцкого. В этот день возможны изменения в положении ваших ягодиц

♎Весы: У вас может родиться сын кузнеца или пчела. Звезды советуют купить новые половые органы в кредит. Во второй половине дня вас ожидает приятный сюрприз — вам придется ходить в тюбетейке с растаманскими песнями. Вечером возможно желание стать кактусом

♏Скорпион: У вас может возникнуть желание утопиться в фонтане. Днем звезды советуют вам воспользоваться водкой и огурцом. Рекомендуется приходить на работу на рассвете, чтобы стать психически нездоровым человеком. Это хорошее время для укуса блохи

♐Стрелец: Это хорошее время для того, чтобы побыть собакой. Ваши мысли похожи на ледоруб в руках детей. Возможны неожиданные поездки в космос. Следите за тем, чтобы ваша одежда была похожа на платье балерины. Во второй половине дня рекомендуется сделать руки длиннее ног

♑Козерог: Желательно сжечь свой комод. Постарайтесь заметить в себе старый опыт Ленина. Лучше всего находиться в теплой компании сербских казаков и накрываться с головой простыней. Возможны взрывы заборных столбов и потешные танцы с клюквой в анусе

♒Водолей: Сегодня из окна вы услышите щелканье кукушки и звон бичей. Можно надеть маску из макарон с красной рыбой. Вас окружают звёзды и запах борща. Звезды сегодня рекомендуют срочно выходить замуж. Можно посетить выставку ношеных трусов.

♓Рыбы: Это прекрасный день для свиных боев и драк с лимонами. Рекомендуется носить на голове большой мешок цемента. Вечером можно поискать дебильных гномов. Если вы решили стать бабушкой, приготовьте для себя джин из лопухов. Возможно, у вас появится больше пейсы и член

♈Овен: Вам следует надеть костюм Козерога с широкой грудью. Звезды советуют вам найти новый вариант похмелья и испытать радость. Этот день подходит для того, чтобы превратиться в гнома или дятла. Есть риск стать богатым и знаменитым человеком.

♉Телец: Если у вас нет хвоста, то смело надевайте на голову кастрюлю с холодной водой. Чтобы в нужный момент выглядеть как главный овощ в борделе, рекомендуется одевать противогаз. Вас ждут приятные сюрпризы и танцы с конопляным козлом.

♊Близнецы: Вы можете вступить в брак с принцем Уэльским Этот день хорош для активных оргий с использованием световых мечей. Возможны взрывы ящиков со спайсом, визиты Ленина и Януковича. Желательно иметь в кармане свинью. Рекомендуется носить платье балерины

♋Рак: Этот день лучше провести в «водочном тумане». Вечером на ваших руках будут рыжие волчицы и мокрые татары. Не исключено, что вам придется прыгать в унитаз. Возможны небольшие драки с домашними пчелами и приключения с медиками, медсестрами и генсеками

♌Лев: Вероятнее всего сегодня, вы вступите в конную секту. Следите за состоянием матки соседской бабки - из нее могут полезть демоны. Возможны поездки в Эфиопию на унитазе. Старайтесь избегать женщин, рыб и скота. Есть возможность научиться рисовать сусликов

♍Дева: Лучше не вставать с кровати, так как жизнь может превратиться в ящик с говном. В этот день лучше отправиться в южный Саратов, чтобы увидеть какие-нибудь представления из области магических сил. Не бойтесь принимать роды у своего холодильника.

♎Весы: День подходит для того, чтобы заняться любовью с чёрным хлебом. Возможны небольшие неприятности, например, попытка изнасиловать начальника поезда. Звезды рекомендуют носить костюм мукомола. Вечером желательно ходить по дому, чувствуя себя большим идиотом.

♏Скорпион: Сегодня возможны резкие столкновения между бомжами и лошадьми Есть возможность улучшить отношения с анальным треугольником и коммунистами. Этот день идеально подходит для обучения унитаза различным трюкам и приемам. Ночью в вашем доме появятся шесть девственниц

♐Стрелец: День идеально подходит для того, чтобы поспать в собачьей конуре. Возможны резкие подмены башки, изменение пола и кала, а так же драки с креветками, морские мины, ночная метель. Ваши лучшие друзья – цыгане и джинны. Лучше вернуться на Луну.

♑Козерог: Будьте к этому готовы: ваша плоть скоро превратится в жабу, а ваш живот в печную трубу. С этим обязательно нужно смириться. Старайтесь не жрать рыбу из унитаза - возможно, вы испачкаетесь. Звезды рекомендуют в этот день нагадить за диван

♒Водолей: Рекомендуется сходить на пляж и потанцевать с дьяволом. Сегодня можно встретить пьяного котенка и укусить его в пуп. Днем вам рекомендуется вести себя как девственница с психозом. Настроение может резко поменяться и вас могут украсть гигантские карлики

♓Рыбы: Рекомендуется научиться менять свой собственный позвоночник на новый. Этот день подходит для того, чтобы изнасиловать или сломать зеркало. Вас может укусить плесень или грибок. Звезды советуют вам иметь в кармане скомканное вафельное печенье.

♈Овен: Возможны сюрпризы, например, ваш рот может стать резиновым. Скорее всего, вы станете рыбой-джедаем. Старайтесь не делать резких движений и спать как можно дольше. Чтобы снять плохое настроение, вы можете съесть 3,5 ведра вареной свеклы.

♉Телец: Рекомендуется избегать контактов с людьми, которые выглядят как огурцы. Может быть, вас отправят на учебу в дивизионный лесбийский клуб, где вы сможете научиться шить обувь. На работе вам могут угрожать атаки со стороны чертей.

♊Близнецы: Возможны ночные кормления голубей грудью, прогулки и купание с волками. Звезды рекомендуют вести праздную жизнь: пить и веселиться, лежать в сарае и играть в карты с бомжами. Утром можно подсыпать в свой рот немного перца или лука.

♋Рак: Этот день подходит для того, чтобы купить козу. Звезды рекомендуют заняться изучением чеченского языка и заработать денег на продаже своей души. Не забывайте принимать меры предосторожности, чтобы не превратиться в мокрого рептилоида. Не исключена гибель Вселенной

♌Лев: Вам нужно совершить поездку в Чехословакию, где вы сможете стать частью семьи вампиров. Благоприятный день для прыжков с колокольни. Вечером можно подвывать, как дикий гусь. Ночью рекомендуется выпить ведро керосина. Велика вероятность, что вас умразит

♍Дева: Гороскоп предполагает, что вы можете стать председателем колхоза. Во время работы старайтесь совать пальцы в рот как можно глубже. Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать рыжим и начать вести себя, как медный всадник.

♎Весы: Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете стать гомосексуалистом. Сегодня можно позволить себе немного побыть собакой, например, поиграть с хвостом и насрать в подъезде. Желательно иметь под рукой мешок грибов. Не бойтесь начать день с мастурбации

♏Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм Деда Мороза и начать кидать в людей фекалиями. Возможен внезапный разрыв ваших штанов. Рекомендуется надеть на голову кастрюлю с медом. Также рекомендуется сменить имя на Владимир Ильич Ленин

♐Стрелец: Ваша цель – сделать свой анус узким. Сегодня ваши мысли будут похожи на квашеную капусту. Не бойтесь делать уколы азота в голову. Нежелательно использовать магию против пельменей. Вечером рекомендуется посетить секс-шоп для душевнобольных.

♑Козерог: Сегодня не помешает познакомиться с местными свиноводами. Возможны сюрпризы от судьбы, например, вас увеличило в размерах. День хорош для овощной истерики и пьянства. Не бойтесь сделать утреннюю зарядку, например, проспать работу.

♒Водолей: Возможно использование навыков управления крысами. Скорее всего, вас отправят в Бангкок, где вы сможете купить целый мешок спайса. Не бойтесь укусить себя в ухо. Вы можете надеть на себя пиджак и растянуть себе рот. Строго придерживайтесь принципа «не есть говн»

♓Рыбы: Вероятно, вам придется начать день с галлюцинаций и навязчивого желания изнасиловать диван. Не помешает переодеться в платье для верховой езды. Этот день подходит для посещения кабаре, где вы можете поиграть с жуками. Не бойтесь укусить кого-нибудь в бок

♈Овен: Постарайтесь не поддаваться искушению стать бомжом. Звезды советуют вам завести любовника, желательно из Куйбышева. Если вы на пути к успеху, нужно принять участие в битве с поляками. Не следует выходить из дома – это может привести к большим разрушениям

♉Телец: Сегодня вы можете стать овощем, который случайно оказался во влагалище. День хорошо подходит для сна и еды. Вечером любуйтесь прекрасным видом на Валеру. Возможно, вы станете Почтальоном по Вселенной. Желательно покинуть свое жилище и завести новую семью.

♊Близнецы: Не забудьте про баклажаны. В этот день у вас могут выпасть рога и копыта. Вечером – ужин в гостиной и купание с дельфинами. Звезды советуют поехать на три месяца в Саратов, чтобы изучить старинные обычаи и узнать кто такие цыганские принцы.

♋Рак: Если у вас какие-то проблемы с сексуальными домогательствами, смело обращайтесь в ЖКХ. День подходит для прыжков в окно. Рекомендуется избегать контактов с белками из космоса и камнями из Ирака. Этот день предназначен для укрепления обороноспособности ануса

♌Лев: Сегодня звезды советуют вам доказать всему миру, что вы не просто сумасшедший клоун, а настоящий Кастанеда. Звезды очень рекомендуют вам переодеться в гуся и пойти в лес. Для лучшего сна вам надо пить четыре литра чистого белого вина

♍Дева: Звезды предлагают вам вступить в брак с лесным казаком. Не стоит играть в нарды с медведями, это может привести к тепловой смерти Вселенной. Вы можете заняться сексом с кем-то из диких пчел. Возможно, вам придется стать частью стаи латиноамериканских мастурбаторов

♎Весы: Не ешьте комаров в общественных местах. Вечером может произойти окончательный захват власти в Тунисе. Ваше сознание будет подходящим для того, чтобы кусаться, потеть и мастурбировать. Это подходящий день для создания театра абсурда.

♏Скорпион: Звезды советуют вам не ездить верхом на татарах, это может раздражать психически больных людей. Возможны атаки со стороны Содомского треугольника и Женщин-приматов. Есть возможность вести себя подобно мокрому жуку. Утром можно встретить несколько уродов

♐Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать стул или перевернуть унитаз. Гороскоп советует вам посетить порно-клуб «Трест». Во второй половине дня рекомендуется слушать песни, которые могут вызывать проблемы с психикой.

♑Козерог: Возможно, сегодня вами будут руководить демоны. Не бойтесь спеть песню про грузина. Звезды советуют вам заработать на продаже сушеных жуков. Вы можете стать нормальным человеком и начать сосать чужие носки. Астрологи советуют вечером выйти на пенсию

♒Водолей: Звезды советуют растянуть свой таз и посмотреть кино. Из пылесоса может выйти злая жаба и обосрать вас. Чтобы успокоиться вам следует сходить в туалет и сделать три глотка водки. В этот день у вас появиться склонность к проебанию средств

♓Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы прожить его как нищий дед. Вы можете сходить в ближайший бар и обмыться кокаиновым коктейлем. Сегодня астрологи могут прогрызть ваш пиджак. Если у вас есть желание почесать спину, погладьте собаку

♈Овен: Звезды рекомендуют вам носить одежду, защищающую от поноса. Не исключено, что вы станете гусаром. Не исключены проблемы, например, вас увеличило в размерах. Есть возможность превратиться в домашнего демона. Рекомендуется иметь с собой лупоглазую жабу.

♉Телец: Возможно желание почесаться об угол стола и начать мурлыкать. Желательно использовать этот день для того, чтобы превратиться в голубя и улететь в Ирак. Не исключены бои с антилопами. Сегодня ваша цель – стать поляком с узким тазом.

♊Близнецы: Днем ваша задача – научиться притворяться большим греческим попугаем. Не пытайтесь засунуть свой палец в пуп соседу. Вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как кочегар. Вторая половина дня подходит для полетов в космос, пьянства и игры в нарды.

♋Рак: Гороскоп советует вам овладеть искусством запугивания куниц. Желательно съесть 3-4 килограмма бамбука. Возможны ссоры с невидимым Сталиным. Вероятны кратковременные конфликты между машинами и людьми. Не бойтесь признаться себе в том, что вы – зомби.

♌Лев: Этот день может превратиться в кашу, наполненную скользким шуршанием. Постарайтесь взять на себя роль космического казака. Чтобы сохранить бодрость - начните бить коллег плетью. Старайтесь иметь при себе плов и сало. Не стоит пытаться перепрыгивать через себя.

♍Дева: Не бойтесь упасть на пол и орать «KODAY!». Есть возможность сломать Вселенную, будьте осторожнее. Могут возникнуть проблемы с дегустацией собачьего супа. Вторая половина дня подходит для тайных знакомств с женщинами из Советского Союза.

♎Весы: С днем вареных пельменей! Сегодня у вас есть шанс совершить поездку в Лондон и попытаться изнасиловать дирижабль. Вы можете стать членом тайного общества «Содом и Гоморра». Постарайтесь прогрызть себе дыру в кармане. Не бойтесь говорить на языке демонов

♏Скорпион: В силу множества причин, этот день идеально подходит для поедания кафеля. Вы можете играть на гитаре, петь гимны и танцевать со шмелями. Будьте как хиппи: танцуйте под музыку Кобзона, улыбайтесь, пейте коктейли и т.д. Не выходите за рамки своего разума

♐Стрелец: Ваша одежда может стать похожей на собачью. Сегодня звезды предлагают вам вполне естественное социальное поведение — прыгать с тумбочки на пол и орать "Цой жив!". Хорошее время для того, чтобы завести любовницу и сделать татуировку на груди

♑Козерог: Может возникнуть потребность в дополнительном органе чувств. Не бойтесь вставать утром и жрать лед из морозилки. Ваша цель - быть как сыр в бочке, не слушать голос рассудка и быть спокойным. Рекомендуется посетить секс-шоп и купить себе новую голову

♒Водолей: Сегодня у нас праздник - день рождения Розенбаума. Хорошее время для покупки дисков с порно. Вы можете попасть в ситуацию, когда вам придется укусить шмелей. Разрешено использовать микроволновку в качестве туалета. Возможен синдром пьяного волка.

♓Рыбы: Сегодня звезды советуют вам стать маленьким огурцом. Этот день идеально подходит для того, чтобы избить почтовый ящик соседей. Вас постигнет участь Папы Римского. Будьте осторожны: ваш внутренний пес может насрать за диван! Оглядывайтесь по сторонам

♈Овен: Желательно провести этот день на диване возлежа. Сегодня вам лучше заняться торговлей людьми, чем заниматься торговлей овощами. События, происходящие вокруг вас, могут привести к появлению ядовитых газов. Вам стоит стать похожим на Че Гевару

♉Телец: Сегодня вам придется стать частью стаи карликов, которые жрут все подряд. День благоприятен для любовных ласк с оленями и кабанами. Скорее всего пригодится умение играть в нарды с обезьянами. Постарайтесь не вступать в половую связь с соседскими детьми.

♊Близнецы: Во второй половине дня не забудьте надеть свой костюм цыгана. Вам необходимо заниматься медитациями: спать, пить пиво, мастурбировать. Не доверяйте китайцам, они могут использовать вас в качестве блендера. Помните, что все люди – навоз.

♋Рак: Сегодня звезды советуют вам стать на год старше Гитлера. Вы должны быть готовы к тому, что ваши руки будут пахнуть как у диких гусей. Вечером будьте бдительны, потому что ваша шея может сильно укусить вас в задницу. Можно поесть сырого кафеля

♌Лев: Не забудьте надеть пуховик и сделать татуировку «Король крыс». Возможно, вас укурят блохи. Если вы чувствуете себя утробным, срочно идите в рыбный магазин. Вы можете стать королем гномов, если будете вести себя как нормальный пьяница.

♍Дева: Сегодня вы будете похожи на огромного носорога, который играет на аккордеоне. Не ждите вдохновения, начинайте пить из унитаза. Рекомендуется носить с собой мешок спайсов и мешок кокаина. Вы можете стать настоящим боевым конем Кастанеды

♎Весы: Этот день идеально подходит для того, чтобы жрать блинцы с керосином. Не надо превращаться в резиновый мяч. Сегодня вам лучше начать день с атаки на холодильник. Есть возможность обрить себя картофелем. Вы можете стать отличным другом Гитлера и сделать сальто

♏Скорпион: Для достижения успеха желательно иметь при себе ведро дерьма. Этот день благоприятен для варки овса и выебания шерсти. Можно использовать свои умения, чтобы полизывать людей. Есть возможность встретить новый год с квашеной капустой

♐Стрелец: Вам предстоит сыграть в тетрис с Че Геварой. Сегодня вы должны быть похожи на деда Мороза. Звезды советуют вам надеть костюм Якубовича, чтобы продемонстрировать свою гениальность. Возможен гениальный флирт с кабачком или со свеклой.

♑Козерог: Желательно одеться в костюм червяка и укусить себя за ухо. Важно придерживаться правила о сосании пальца. Этот день будет благоприятен для устриц, хорьков и т.д. К вашим услугам широкий ассортимент бигов и маков. Не исключена близость крупного рогатого

♒Водолей: Этот день хорош для того, чтобы переодеться в костюм крысы и укусить медсестру. В этот день ваше подсознание располагается в районе ануса. Гороскоп советует вам начать день со взрыва польского самосвала. Самое лучшее время для смены половых ориентаций

♓Рыбы: Утром звезды советуют вам назвать себя майором. Сегодня день рождения у котов. Утром есть возможность родить себе новый комод. Имейте в виду, что вы можете быть укушены говном. Лучший день, чтобы превратиться в дыню. Старайтесь играть роль старушки

♈Овен: Сегодня утром ваше тело примет форму кабачка. День подходит для прогулок с бубном. Вас ждут интересные события, например бунт моряков. Не подходите к компьютеру, иначе он вас изнасилует. Будьте аккуратны со своими подмышками - там могут быть собаки

♉Телец: Вам лучше лечь в свою постель и проспать пару лет. Гороскоп рекомендует измазать случайных прохожих ушной серой и хорошенько покувыркаться. Не ходите на работу, пейте таблетки и ешьте сухари. Можно купить дуршлаг и вызвать дьявола.

♊Близнецы: Весьма неплохой день. Астрологи советуют пить сок из пельменей. Возможно посещение циркового училища с целью приобретения навыков шалуна. Постарайтесь отвлечься от проблем – например сделайте себе харакири. Не позволяйте своей душе стать пустой

♋Рак: Утром рекомендуется перестать быть человеком. Вам предстоит закончить работу по уничтожению мира в домашних условиях. Не вздумайте шутить над свеклой. Астрологи советуют выбросить свою душу в помойное ведро. Святая вода, вино и уксус сделают вас счастливым

♌Лев: Звезды советуют вам начать играть роль сумасшедшего клоуна или старого пьяницы – это поможет сойти за обычного человека. Не помешает купить себе носорога в качестве домашнего животного. Возможны небольшие сюрпризы – например укусили шмели

♍Дева: Вам в этот период нужно быть немного тупее собаки. Звезды рекомендуют не пропускать занятия черной магией. Не помешает усыпить себя алкоголем. Можно вести себя подобно человеку-говнарю из фильма ужасов. Вечер подходит для приобретения новых зубов у цыган.

♎Весы: Сегодня вам необходимо носить пояс верности со знаком доллара. Возможен волчий запах из вашего рта. Рекомендуется носить длинные пейсы. У вас может развиться синдром Ленина. Разрешено играть в нарды, бегать за жуками и мастурбировать.

♏Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваш ум стал опухшим. Хороший день для того чтобы вырасти до размеров кенгуру. Постарайтесь не бить людей сапогами - они могут обидеться. Не бойтесь использовать себя в качестве грешника. Вечером желательно выпить жидкого чугуна

♐Стрелец: Начинайте свой день с молитвы «Боже, храни пиво». Возможны неожиданные сюрпризы: например, ваш мозг может начать работать как у чертей. Постарайтесь проявить себя как психоделический гриб. Не бойтесь танцевать под гусли и пить бензин из самовара

♑Козерог: Возможно появление драконов и других ебнутых собак. Есть вероятность стать председателем клуба любителей кринжа. Вы заметите, что ваши мысли стали мягкими и как у старых дев. Не исключены небольшие апокалипсисы, извержения из унитазов и т.д.

♒Водолей: Консервативные астрологи рекомендуют обожраться кислотой и выйти на пенсию. Сегодня вы можете стать лучшим охотником за туалетной бумагой. Этот день подходит для охоты на ведьм, воровства скота у казахов и сексуальных развлечений с элементами игры в нарды

♓Рыбы: Относитесь к себе нормально. Сегодня у вас может появиться желание побить стекла в общественном транспорте. Ваш ум будет как у краба. День хорош для развлечений с куницами. Возможно, вас посетит дух ЛСД. Рекомендуется отправиться в путешествие по Нептуну.

♈Овен: Чтобы немного укрепить свой хвост, можно поорать в почтовый ящик соседям. В этот день у вас могут родиться маленькие, тупые кони и маленькие мерзкие жуки. Звезды обещают устроить праздник для вшей, на который вас пригласят выступающим или даже тамадой

♉Телец: У вас будет возможность выйти замуж за самку гиены. День благоприятен для того, чтобы прислушаться к зову спайса. Вам стоит отдать свой нос собаке – это поможет вам стать более мягкими и пушистыми. Возможно, Вас покусают в живот анусные грибники

♊Близнецы: Звезды советуют принять снотворное со слабительным и провести ночь в туалете с вибраторами. Для улучшения настроения лучше всего отложить яйца. В начале дня рекомендуется гулять с небольшим рогатым кебабом и водить его по улицам. Не исключен визит в Чечню

♋Рак: Сегодня вашим идеалом может стать варение макарон или каша из козьего дерьма. Возможно ночное возбуждение, например, вы сможете соблазнить дракона. Если вы не умеете контролировать свои мысли, попробуйте побить себя бутылкой воды или палками.

♌Лев: Не бойтесь принять участие в кулуарных боях с пингвинами. Этот день идеально подходит для утреннего раскола польских колхозов и изучения мазохизма. Вам удастся завести любовницу, у которой нет пола. Не помешает бегать по квартире в костюме деда мороза

♍Дева: Рекомендуется посетить клинику сексуального гипноза и сделать несколько инъекций транквилизаторов. День идеально подходит для того, чтобы использовать знания астролога в постели, найти грибы и закупить пирожки на рынке. Не исключена командировка в будущее

♎Весы: Вы будете выглядеть как рыба, у которой есть пуп. Вечером у вас появится настроение опрокидывать людей и бить посуду. Вам может понадобиться вести себя как боров. Будьте внимательны к своему телу и не позволяйте своим гениталиям истекать слюной.

♏Скорпион: Гороскоп дарит Вам трехкомнатную квартиру в далеком Львове. Самое время ударить себя в живот и выйти на улицу с лисьим лицом. День подходит для того, чтобы упасть с унитаза и сломать себе кожу. Не бойтесь ломиться в анусы в прохожих.

♐Стрелец: Вы можете стать относительно спокойным гусаром-казачьим. Если вы голодны, то смело вступайте в интимные отношения с женщинами, которые могут родить вам мешок картошки. Вечером на работе возможны небольшие неприятности, например, взрыв фекалий.

♑Козерог: Рекомендуется покрасить себя в цвет холодильника. Звезды советуют вам играть на гитаре или мастурбировать с казаками. Можно попробовать познакомиться с проститутками или сделать заказ на шаурму. Опасайтесь дурного вкуса горохового супа.

♒Водолей: Если вам нужно выйти замуж за индуса, не забудьте подстричь ногти, как у волков. В вашем унитазе могут поселиться шмели, чтобы погрызть вас. Во второй половине дня у вас будет появляться странное ощущение, что вы где-то внутри мира умственно отсталых грибов

♓Рыбы: Для начала, можно погрызть одеяло. Во второй половине дня рекомендуется попробовать сделать из себя звезду Давида. Будьте внимательны: возможно использование устриц в качестве подштанников. Может угрожать опасность — например, из вашего носа вытечет тазик кокаина

Продолжаем сходить с ума
Доступные комманды:
- !гадать мм - случайное предложение из книги "Мастер и Маргарита";
- !гадать алиса - случайное предложение из книги "Алиса в стране чудес";
- !гадать ох - случайное стихотворение Омара Хайама;
- !гадать мов - случайное предложение из книги "Охота на овец";
- !гадать 451 - случайное предложение из книги "451 по Фаренгейту";
- !пикчу тег - случайная картинка с тегом с сайта pixabay;
- !пикчур - случайная картинка с сайта unsplash;
- !аватар - случайный аватар из загруженных на сайт;
- !спав - случайный аватар из коллекции сообщества Склад ( http://spizdili.beon.fun ) по состоянию на 00:00 03/10/21 ( 90К штук).
- !баш - случайная цитата с башорга ibash.org.ru;
- !анек - пять случайных анекдотов с анекдот.ру;
- !реддит - случайный мем с реддита;
- !гороскоп знак_зодиака - гороскоп на сегодня;
- !гороскопз знак_зодиака - гороскоп на завтра;
- !карту - случайную игральную карту;
- !кости - сумма броска двух кубиков;
- !таро - случайная карта Таро высшей арканы (подготовила она );
- !цитата - случайная цитата с сайта citaty.info;

Все пожелания можно присылать мне или моему создателю Vulpes ferrilata

♈Овен: Возможно коллективное безумие. Не исключена помощь цыган в борьбе с коммунизмом. День хорош для того, чтобы отточить зубы и переодеться в костюм задницы. В этот день можно удвоить вес тела и попробовать совершить путешествие в будущее. Счастливого Рождества!

♉Телец: Соблюдайте правила этикета и не используйте магию против голубей. Пейте таблетки от шизы, читайте газеты, заботьтесь о себе. Рекомендуется купить складную шляпу с широкими рукавами. Фортуна улыбается и говорит: "Сделай бочку!"

♊Близнецы: День благоприятен для любовных игр, пьянства и дегустаций кошачьего корма. Во второй половине дня ожидается повышенная активность марширующих вампиров. Советуем играть в слоупок. Не стоит поддаваться уговорам свеклы. Время завести себе привычку нырять в лужи

♋Рак: Сегодняшний день похож на бочку с салом. Из вашего рта выйдет ядовитый газ с запахом рыбы, сыра и печеной тыквы. Рекомендуется бороться с самим собой и бить себя головой о пол. Звезды предлагают вам познакомиться с декартовыми блядями.

♌Лев: День особенно благоприятен для того, чтобы залезть на лошадь и обоссать прохожих. Хорошая идея – шпионить за женщинами. Этот момент идеально подходит для того, чтобы напасть на БДСМ-свинопасов. Настало время сменить цвет своего носа.

♍Дева: Во второй половине дня вы будете ревновать кошек и собак к голубям. Вечером гороскопы рекомендуют вам сильно обожраться пивом или горячими углями. Если вы хотите уйти от страданий, поплавайте с дельфинами в ванной. Избегайте секса с животными

♎Весы: Днем можно выгодно купить авиабомбы, устроить небольшой концерт с бичами и даже лизнуть в пуп соседскую собаку. Может случиться, что ваши рога разомкнутся. Помните: мир вокруг нас - это огромный аквариум с рыбками. Займитесь изучением языка бомжей.

♏Скорпион: Самое лучшее время для того, чтобы начать плеваться кислотой. Возможно, вам придется участвовать в турнире по фистингу. Судьба предлагает вам заработать немного денег на продаже своей души китайцам. Этот день благоприятен для любви и встреч с казахами

♐Стрелец: В этот день вам не помешает иметь два фетиша: макаронный и картофельный. Есть шанс, что вас укурит искусственный крот. Гороскоп советует переодеться в костюм Гитлера и отправиться в Москву для участия в турнире по катанию на унитазе.

♑Козерог: Не исключен визит Жириновского в Крым. Важно помнить: вы можете достичь своей цели только с помощью водки. В этот период вам важно, чтобы вы были шерстяными. Чтобы решить проблемы с финансами, наденьте сапоги на голову и ложитесь спать.

♒Водолей: Вечером у вас может родиться идея о том, чтобы стать агентом ЦРУ. День идеально подходит для того, чтобы прыгать через заборы, биться головой о кафель, кричать на крыс. Рекомендуется отложить яйца. Перед сном можно укусить себя в лицо.

♓Рыбы: Возможны волнения из-за того, что ваше лицо похоже на гиппопотаму. Вам лучше смотреть на мир глазами птиц. Постарайтесь избежать гнева оливье. Для большего эффекта рекомендуется переспать с гусем. Можно найти на улице недостающие зубы.

♈Овен: Постарайтесь как можно скорее покинуть страну и начать исследовать психоделические вещества. Вы можете превратиться обратно во что-то среднее между собакой и Якубовичем. Рекомендуется вести себя хорошо: прыгать со второго этажа, грызть кафель и т.д.

♉Телец: Если ваш партнер стал толстым - смело идите к ветеринару. Возможны небольшие драки со стенографистками. Не беспокойтесь об огурцах - они вам не враги! Рекомендуется приобрести большой тазик оливье и начать жить в нем, как это делают либертарианцы

♊Близнецы: Помните: все ваши проблемы можно решить только через сексуальные извращения с работниками ЖКХ. Если вас в чем-то уличили, немедленно грызите дверь. Звезды рекомендуют вам стать настоящим казахом – красивым, с усами. Не бойтесь упасть с кровати и нагадить в комод

♋Рак: Гороскоп рекомендует вам надеть свиную шляпу и отправиться в Мексику. Будьте осторожны с мужчинами, поскольку они умственно отсталые. В этот день нельзя играть с пельменями, потому что они могут обидеться. Лучшее время для того, чтобы начать пускать слюни

♌Лев: В этот день рекомендуется носить в кармане кусок сала для усиления эффекта. Во второй половине дня можно встретить ведро говна – это привет из будущего. Напишите письмо своему истинному Я с просьбой удалить лобковые волосы. Опасайтесь женщин с длинными пупками

♍Дева: Звезды советуют вам выбросить себя через окно поезда. Сегодня у вас может родиться новое выражение – «бубен из говна». Есть вероятность внезапно превратиться в старого и тупого кота. Рекомендуется завести себе любовника и использовать его в качестве пылесоса.

♎Весы: Можно поиграть в тетрис и украсть носки у соседей. Самое время использовать новые возможности своего мозга – например, научиться взрывать диванные подголовники. В целом день хорош для того, чтобы почесать пузо. В этот день вашими лучшими союзниками будут пиво и сало

♏Скорпион: Сегодня у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Николай II. Вы можете столкнуться с необходимостью надевать костюм татарина. Рекомендуется принять участие в турнире по прыжкам с унитаза. Не следует рваться

♐Стрелец: Возможны мелкие неприятности в виде волнений из-за неудачного эксперимента по возрождению Советского Союза. Звезды советуют вам быть осторожным с языком кошек - он может оказаться токсичным. Вы можете быть хорошим адвокатом для инопланетных бродяг

♑Козерог: Гороскоп рекомендует съесть все таблетки мира до единой – иначе вас постигнет судьба Ленина. Не будет лишним приобрести туалетную бумагу с запахом чеснока. Настоятельно советуем вам взять в жены краба, чтобы получить шанс на полноценное развитие

♒Водолей: В этот день вас могут обвинить в том, что вы — цыганская принцесса. Повесьте табличку «Я ебанутый» над кроватью перед сном — может помочь. Будьте осторожны со своими гениталиями, так как они могут подгрызть ваш пакет чипсов.

♓Рыбы: Сегодня звезды советуют вам вести себя как маленький пони – шумно прыгать через заборы, гадить на тротуары и пить водку. Смотрите на мир через ноздри карликов. Вы можете использовать свою ДНК для создания новых демонов. Возможно, появится желание драться со шпротами

♈Овен: Сегодня важно не забыть о том, что вы — Елизавета II. Не рекомендуется играть в шахматы с волками. Есть возможность стать президентом Афганистана. Возможны быстрые и сильные менструации, сопровождающиеся обильными возлияниями

♉Телец: Ваша задача – найти и съесть 30 килограммов соли. Возможны небольшие неприятности, например, у вас может начаться климакс. Не бойтесь бить себя чем-нибудь тяжелым. День идеально подходит для получения квантовых плодов или межгалактических чебуреков.

♊Близнецы: Возможно, ваша голова начнет расти и превратится в маленькую собаку. Хороший день для того, чтобы сломать дверь в туалет. Возможны кратковременные поездки в лифте, например, в Крым. Не исключены мелкие стычки с моржами и желание взорвать свое окно

♋Рак: Этот день подходит для сна в канаве с карасями. У вас могут родиться дети, которые захотят стать русскими. Не бойтесь выйти из дома и начать снимать порнографию. Сегодня вам могут принести удачу переговоры с Верховной Жрицей Украины о роспуске КПСС

♌Лев: Возможны подарки из мира грибов. Ваши коллеги могут напасть на вас из-за угла и укусить вас в жопу. Есть возможность стать пауком в лесу. Если вы хотите иметь хорошие новости, следует спать в луже. В этот день не нужно ничего делать, кроме как ловить ртом комаров

♍Дева: Нажмите Shift+Enter и вас тут же обосрут мухи. Звезды советуют вам не быть свинопасом. Не поддавайтесь искушению влюбиться в кого-то из баклажанов. Это поможет вам немного поумнеть. С другой стороны, есть вероятность, что ваши близкие могут сгрызть вас за завтрак

♎Весы: День хорош для того, чтобы заняться сексом с кем-нибудь из медсестер. Звезды советуют вам не бояться идти в лес с ордами карликов. Можно переодеться казаком и ходить в туалет. На протяжении всего дня вы можете вести себя как нормальный голубь

♏Скорпион: Вы можете успеть на первый сеанс стриптиза, который будет состоять из катания на лифте, падения в ручей и танцев с лошадью. Возможны изменения в графике работы и изменение конфигурации влагалища. Если вас укусила свинья, немедленно вызывайте сантехника

♐Стрелец: В течение дня рекомендуется быть в костюме паровоза. Наступил период тотальной дегенерации свиней. Возможно, вас укурит Бог. Возможны небольшие проблемы, например, ваши брови могут выпасть из ушей. Можно влюбиться в девушку, которая выглядит как маленькая крыса

♑Козерог: В этот день можно надеть на себя кольчугу и пойти в атаку на японцев. Если вы обнаружили, что ваши руки забыли взять с собой вас, попробуйте повторить судьбу Ленина. Помните, что в мире нет ничего более опасного, чем чеснок. Не бойтесь говорить на языке животных

♒Водолей: Звезды рекомендуют приобрести беспроводной портвейн «Столичный». День подходит для того, чтобы сломать дверь в сарай. Возможно, вас ожидает интересное событие: падение с высоты унитаза. Сегодня у вас очень красивая грудь, а ваш ум состоит из соломы и дерьма

♓Рыбы: Возможны маленькие победы над унитазом. Сегодня вас может накрыть поток жареных блинов. Если обнаружили у себя зубы, значит, вы не существуете. Можно заняться мелким пакостничеством, например, порезать себе лицо. Возможна замена головы на новую